El poliamor es el término usado para referirse a la tendencia que tienen algunas personas a mantener más de una relación afectiva íntima, emocional y sexual de forma duradera y simultánea con varias personas, con pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. Dichas personas consideran al amor como algo no finito, no monógamo ni excluyente, y tienen gusto por la variedad. Las relaciones no están basadas en la promiscuidad sexual ya que no se busca el sexo a toda costa sino más bien los afectos de otras personas y tampoco es el swinging o intercambio de parejas.
Es frecuente romper lazos emocionales a los que hemos amado. Este grupo de personas no desean romper aquellos lazos afectivos y sexuales que les han unido en el pasado, desean mantenerlos y que perduren en el tiempo, buscando nuevos afectos complementarios que les hagan sentirse bien.
Características de las relaciones poliamorosas
- Las relaciones afectivas y sexuales están basadas en la honestidad y en la sinceridad. No se ocultan nuevas conquistas y relaciones sexuales. Estas personas se sienten bien cuando su pareja conoce a otra con la que es feliz.
- Autocontrol de los celos. Ya que los suele generar la inseguridad y la baja autoestima, habría que controlarlos para no generar conflictos en las sucesivas relaciones establecidas.
- Compromiso. Se establecen sólidas bases de información, acuerdo, proyectos y responsabilidades comunes.
- Las relaciones se construyen de forma permanente y van cambiando a lo largo del tiempo. Se van redefiniendo en función de las personas con las que se van estableciendo vínculos afectivos y sexuales. Incluso, pueden vivir juntos bajo el mismo techo varias personas que se quieren.
- Se basan en la lealtad hacia las personas con las que se han creado los vínculos y suele unirles la atracción física y emocional.
Las relaciones afectivas y de pareja tienen muchas formas y cada persona tiene la opción de decidir el tipo de relación emocional o sexual que desee. Todos tenemos deseos de tener afecto y cariño, de sentirnos amados.
¿Conocemos a alguien que viva una relación poliamorosa? ¿Qué dificultades presentan las personas que lo eligen? Si vivimos este tipo de relación, ¿cómo superamos estas dificultades?
alguna teoría psicológica que nos hable del poliamor?
Buenas tardes:
La primera que se me ocurre tendría relación con el apego y los estilos de de apego analizados por otros autores.
Un saludo,
Quiero contar mi caso: mi esposo y yo nos fuimos a vivir con su novio por motivos de trabajo, pero tuvimos que irnos porque comenzaron a haber diferencias entre sus normas de convivencia y las nuestras. Luego ellos querían hacer un viaje y yo me opuse porque con mi esposo ni luna de miel pudimos tener por la.pandemia y por temas económicos, y halle injusto que ellos viajarán porque el tiene dinero y puede pagarlo. El tema es que esos conflictos me hicieron mudar mi concepto.sobre esa persona y de amigos pasamos a ser un poco enemigos, pero se que mi esposo lo ama y quiero que sea feliz aunque su novio no me agrade. De qué forma puedo manejar esto, porque esa brecha está generandome celos y sentimientos de odio por esa persona pero no quiero que mi pareja se sienta en el medio de una batalla por el…
Buenas tardes:
Ante relaciones que me comenta una de los predictores de conflictos suelen ser los celos por lo que le animo a saber gestionarlos. Busque ayuda con un terapeuta de pareja que le ayude a ello o a buscar alguna alternativa para superar su frustración. Recuerde, como bien comenta, que los problemas que tenemos son cómo nos enfrentamos a los conflictos sin responsabilizar a los demás de nuestras emociones.
Un saludo,
Mi situación respecto al poliamor.. es compleja..mee gustaría encontrar apoyo psicológico..que me ayude a gestionar..
Buenas tardes:
Le sugiero buscar a un sexólogo de su localidad de residencia. Por nuestra parte podemos ofrecerle asesoramiento sexual vía presencial u online si lo solicita.
Un saludo,
Necesito ayuda, el caso es que estoy con tres personas y los amo de maneras diferentes, no sabia que era poliamorosa y no sabia como explicar que me estaba enamorando de alguien pero no dejaba de amar a esa persona, pensaba que dirian que estoy loca y llegue a ocultarlo a cada uno(lo sé pesima decisión) el problema es que llevo más de un año ocultandolo y me siento la peor persona del mundo al mentirles de esa manera, con el tiempo empecé a investigar y descubri que no estaba loca o algo asi que en verdad podria tener algo duradero y lindo …pero como les puedo explicar que los amo por igual y que no quiero perderlos?
Es compleja la solución ante su dilema de seguir ocultando o decir la verdad de su amor a las personas que ama.
Tendrá que valorar pros y contras de ambas decisiones y buscar la que mejor le convenga.
Un saludo,
Llevo tres años con mi pareja, en una charla nocturna donde solemos abrirnos y conocernos un poco mas descubrí que ella es poliamorosa, pero que aunque se enamore de otra persona, me lo confesaria y no desearia tener poliamor, ella dice que no funcionaria por el tiempo que ya llevamos en pareja. Este descubrimiento me hizo entender muchas cosas, como el tema de ella odia la rutina y la monotonía, eso me lleva a pensar que quiza nuestra relación no tenga futuro debido a que mi monógamia la encasillaria y aburria en algun punto, ella quiza quiera vivir experiencias nuevas y emociónantes que mi monogamia no puede ofrecer, que debería hacer?
Buenos días:
Excelente pregunta para tan compleja respuesta. Dependerá de su afecto hacia ella y las condiciones que la conducta de ella y la suya pondrían a su relación.
Ha estado bien que ella se sincerara para valorar las alternativas afectivas que podrían tener en el futuro y adecuarse a ellas tomando una decisión.
Un saludo,
Hola Juli yo estoy muy deprimido pasando x algo similar. Mi novio trajo a vivir a casa a su otro chico. Y si bien mi novio hace todo lo posible para q yo no sufra por que me ama. Yo no puedo evitar deprimirme. La diferencia aca es quenyo no estoy enamorado de su chico. Y esa era la idea de mi novio que yo tambien me enamorara de el pero eso no esta sucedniendo y no se si llegara a suceder. Me siento muy mak, estoy con un psicologo por que tengo pensamientos feo he llegado a pensar en quitarme la vida y me da mucho miedo.
Buenas tardes:
Le animo a evitar lo que irreparable y a seguir con la ayuda psicológica. Evidentemente, nadie nos puede obligar a querer a alguien como quiere que le quiera ya que los afectos son algo personal.
La libertad de querer es la base de cualquier relación sana, sin imposiciones ni presiones ajenas. Luche por ella y evite hacer lo que no desea ni quiere.
Un saludo,
En el caso en comento, no hay igualdad, no es lo mismo que uno de los miembros de la pareja tenga relaciones extras a que los dos las tengan, en este último caso habría igualdad en la relación y con seguridad el en algún momento también se preguntaría si tu sigues sintiendo lo mismo por él. Honestamente dudo que las multiples relaciones originen más felicidad, el tener que repartir felicidad, tiempo, dinero, esfuerzos, ect entre varios en estricto orden lógico, no puede hacerme más feliz, cuando estoy dedicado a una pareja, tengo más tiempo para tratar de conocerla, para complacerla, para hacerla feliz. hacer feliz a varias al mimo tiempo es harto difícil y conocerlas; menos. Tal vez haya mas placer sexual por aquello de interactuar con diferentes parejas a las que puedo complacer y me complacen, de esta forma calmo mi curiosidad y mi deseo de más sexo, sinembargo pienso que refinando el sexo con mi única pareja, puedo ser ta, o más feliz que el que tiene múltiples parejas.
Muchas gracias por su comentario.
Evidentemente que si su deseo es mantener una relación monográfica de forma sucesiva le animo a ello de la manera más plena posible. Es su opción y es la que ha prevalecido en las sociedades occidentales.
No obstante, otras personas desean mantener otro tipo de relaciones e igualmente, como Ud., son libres de hacerlo. No creo que una manera de vivir la relación sea mejor que otra, ni procure mayor o menor felicidad, son diferentes y adaptadas al entorno en el que uno desee vivir, y con quien desee compartir sus afectos.
Un saludo,
Ammm, HOLA soy Ángel tengo 16 años y estoy en una relación poliamorosa. Y necesito ayuda.
Ok mi novio tiene 33 años y mi novia tiene 19 entonces los tres nos amamos mucho y llevamos 2 años en esta relación poliamorosa y yo soy como el que nos mantiene juntos a los tres ellos dos son muy explosivos y yo siempre los calmó y tanto ella como él se besan, nos besamos y incluso tenemos sexo juntos pero el problema viene en que ellos quieren que nos casemos pero yo no quiero ademas no creo que sea posible que tres personas se casen, bueno la situacion es que no se como decirles que no me quiero casar aun sin herir sus sentimientos.
Somos muy felices juntos de hecho vivimos juntos pero no se como decirles que me den tiempo aun estoy muy chico como para comprometerme.
Acepto cualquier tipo de consejo.
En primer lugar, es lógico que los demás tenemos que respetar tus deseos a pesar de que no nos gusten. Es bueno comentárselo a ellos para contrastarlos. Igualmente, te sugiero valorar las leyes de tu país sobre las relaciones poliamorosas dado que en algunos, como España, no se consideran legales y podrían condenaros por bigamia.
Ánimo para evitar que nadie te obligue a hacer lo que no deseas.
Un cordial saludo,
Yo creo que es super injusto que estén pasando por crisis de autoestima por que a sus parejas de la nada se les ocurrió eso de meter un tercero, no se que tanto AMOR hay ahí ! para mi parece narcisismo , un comportamiento tirano, egoísta e inmaduro, Tu ya estas enamorada, y en ese remolino de inseguridades y la triangulacion que estas experimentando (que es un abuso) es muy difícil pedirte que abandones a esta persona que no te quiere como tu necesitas, que distinto seria si desde el minuto CERO de la relación esta persona te expresa que tiene como una posibilidad aceptable las Polirelaciones y que podría eventualmente llegar un tercero en el futuro, y ahí queda a nuestra elección el decidir si aceptar o no y si podríamos vivir en serenidad con ello. creo que hay un poco de abuso ahí.
Totalmente de acuerdo en ser sincero al inicio de la relación cuando uno presenta tendencias poliamorosas. No obstante, esa forma de amar puede ir descubriéndose con el tiempo y podría dar lugar a problemas en la pareja una vez que se observa dicha respuesta.
A mi también me gustarían sus opiniones y sus consejos me serían muy útil estas son cosas k cuando empiezan uno mismo no las entiende menos los demás t juzgan como.locos t dicen t van a dejar por esa o por ese y eso t siembra aún más las dudas
Hacer un esfuerzo para evitar estar condicionados por los demás sobre nuestras conductas afectivas es una buena forma de poder disfrutar de nuestra vida sin la pesada carga de la culpa o el miedo.
Un saludo,
Estoy pasando por algo muy similar en mi caso la relación sólo duro tres.meses fue una chica que.mi esposo y yo tramos a nuestras vidas ,pero.por.mis celos e inseguridades ella se marchó aún yo sabiendo k ella ama a mi es paso y el a ella ahora k se ha ido ninguno de.los dos hemos podido olvidar la y queremos.k regrese e se.podrá aún y k ahora si funciones
Me encuentro en una relación poliamorosa, yo hago parte del triangulo pero no soy la persona que tiene las dos relaciones afectivas, de hecho es mi novio… llevamos en esta situación alrededor de tres meses y ha sido un tema muy complicado… les cuento…
Mi novio y yo tenemos una relación de 4 años, y hace poco (tres meses) conoció una chica que le atrae de muchas formas, salio con ella por una semana y al cabo del tiempo me contó que le gustaba alguien más, pero que eso no implicaba que habia dejado de amarme… para mi fue una noticia tenaz… por mi cabeza cruzaron miles de pensamientos, dudas e inquietudes… pero el siempre ha sido honesto, sincero y transparente conmigo… así que no muy segura acepté dicha relación… a partir de allí me he sentido diferente, pero yo… él sigue siendo igual conmigo… aunque a veces sobresalta mi duda y mis miedos si…. de perder lo… pero cuando le expreso a mi novio lo que siento… me hace sentir segura y tranquila al respecto de todo eso… a veces tengo una batalla campal interna… mis emociones fluctúan con frecuencia… ha sido una tarea muy difícil la de educar mis sentimientos para evitar celos… y evitar las comparaciones…. en las que siempre caigo… aunque sé que no debería hacerlo… al leer sobre el poliamor… que no conocía una vez comenzó todo esto me hace sentir más tranquila al enterarme que es posible una relación de esta naturaleza… sin embargo mi mente (por que sé que es mi mente) me juega una mala pasada y termino discutiendo y sintiéndome mal conmigo y con él por todo esto… digo mala pasada por que siempre estoy comparando todo lo que hace… si me llamó… si me escribió… si se escribe a ella… si sale con ella… y que hacen… de que hablan… como si estuviera loca y obsesionada con él.. y me vuelve loca… pero luego recuerdo las conversaciones que hemos tenido al respecto y las aclaraciones que me ha dado él al respecto.. vuelvo a sentirme más tranquila… ha sido una tarea complicada pensar que él es tan especial con ella como lo es conmigo y aún mas especial con ella que lo que puede ser conmigo ahora… me confundo en muchos momentos y no logro aveces disfrutar de los espacios en los que mi novio y yo estamos juntos… he leido sobre el poliamor… he leido sobre los apegos afectivos… y créanme… me ha servido… y trato de recordarlo siempre… por que claro… toda mi vida he practicado la monogamia… y de un momento a otro encontrarme con el poliamor… sentir o creer que no soy exclusiva, y la única persona que invade su mente y su corazón… me hace sentir triste y deprimida… aveces quisiera salir corriendo y no pensar en esta situación… pero vuelvo la mirada atrás y reflexiono al respecto… lo veo y siento lo mucho que lo amo… y todas las cosas lindas que hemos vivido y compartido juntos… y confío en todo lo que me dice él… en su honestidad y sinceridad en todo lo que me dice… así que me quedo… intentando evolucionar en en esta situación abrir mi mente para evitar enloquecer…. ha sido dificil… bastante dificil… por que pienso en todo lo que él hace y comparte con ella… y me da rabia… y celos… y tristeza de que no lo este haciendo conmigo… y asi muchas cosas…. pero luego pienso y digo… el es feliz… por que no dejar que lo haga? por que no recordar lo lindo que ha sido? y lo lindo que es cuando nos vemos? y asi da vueltas en mi cabeza todos esos pensamientos…
por lo tanto… si alguno de ustedes quiere darme un consejo acerca del tema… estaré profundamente agradecida… aunque el haberlo contado… me hace sentir un poco mejor… por que claro nadie sabe sobre esta situación por que tras de que es compleja, las personas en general están a favor de la monogamia…(razones culturales) pero quisiera… ya que ustedes son los que saben del tema… cómo logro sobrellevar de una mejor manera este proceso… necesito un consejo o una luz que me permita ser libre y tranquila….
gracias!
Me alegra que te hayas podido sincerar sobre tus dudas afectivas sobre la forma poliamorosa de amar que estás viviendo.
Te animo, que que así lo deseas, a seguir superando tus celos, miedos y dudas afectivas. Es cierto que esta sociedad de monogamia sucesiva hace complicada una relación como la tuya. no obstante, poder disfrutar de tu vida personal y afectiva con alguien a quien amas pero compartida con otras personas es una nueva experiencia a la que podrás adaptarte.
si no es así, la alternativa de la ruptura también podría ser factible. Eso sólo lo dirá la evolución de vuestra relación afectiva.
Muchas gracias por tu confianza,
Hola, tu me estoy haciendo vivir eso mismo que Vives tu a mi marido, després de 17 años juntos, conocimento a un hombre que me cautivo, no dejo de querer a mi marido por ello.
Le està costando mucho como a ti, quizás podriais ayudaros.
Yo estoy aquí para todo, sé que és difícil, de ser a la inversa buffff…. Lo entiendo
Un abrazo y si quieres ponte en contacto conmigo
T617878368
Me llamo Sandra
Juli ma estoy viviendo una situación muy similar a la tuya. Quisiera poder seguir conversando contigo y saber como ha continuado todo y ver si me podrías guiar.
Gracias
Suerte en vuestro intento de apoyaros emocionalmente.
A vuestra disposición.
Hola buenas noches, me gustaría poder platicar contigo, me encuentro en una situación muy similar a la tuya, y me identifico con varias de tus emociones, tengo más variables, pero para poder seguir entendiendo mi situación me gustaría platicar con alguien que haya osado por esto
Puede ponerse en contacto a través del correo electrónico y después hacerlo por el medio que considere oportuno (teléfono, email, Skype, FaceTime…).
Un saludo,
Hola , he sido monogama toda mi vida , conocí a alguien casado y me ha propuesto una relación los 3 , su pareja y yo queremos experimentar y ver que sucede el propone algo mucho mas serio , pero yo le tengo temor a los conflictos que puedan presentarse y a como manejar a.nivel familiar y social .No es fácil asumirlo , pero la idea me gusta mucho, mantenerlo a escondidas seria la solución? Porfavor ayuda
Buenos días:
Creo que el hecho de ocultarlo a tu pareja podría ser contraproducente y deteriorar vuestra relación.
Es atractivo lo oculto o lo prohibido por lo que es conveniente valorar las consecuentes antes de llevarlo a cabo.
Un saludo,
Estoy pasando por lo mismo, o lo pase, la verdad es que yo soy homosexual; y mi ex pareja tenia la misma idea del poliamor, pero llegue al punto de decir alejarme de el, pero la verdad es que no estoy a gusto con esa decision, y quiero hacer lo posible para que todo esto no me incomode, la verdad quisiera que mas personas que pasen por esto me aconsejen, porque solo tome distancia un tiempo pero quiero que sea cual sea la decision que tome sea la correcta
Es complicado tomar decisiones afectivas cuando existen diferentes criterios entre la pareja. Suele ser un dilema que siempre se pierda algo en el proceso decisorio. Suerte en su elección y dejo la puerta abierta para que, quien haya pasado por situaciones parecidas, le pueda ayudar.
Juli ma, pudiste superarlo?. Me encantaría tu apoyo. Estoy pasado por algo igual
muy interesante este artículo sobre las relaciones poliamorosas, estioy buscando información sobre este tema porque tengo un paciente que vivía en una relación así, no sé si usted me pueda ayudar mandándome mayor información sobre este tema, de antemano se lo agradeco
Fue Morning Glory Zell en los años 90 quien acuño el término “poliamor”. Se han escrito varios libros sobre el tema. Los clásicos son el de Deborah Anapol (1992) Amor sin límite y el de Easton y Catherine A. List (1997) La puta ética.